Policejní kontrola
Na rovném úseku dálnice m? zastavil policajt. Byl to
takový ten typický muĹľ s Napoleonským komplexem, který
se baví akorát tím, Ĺľe buzeruje lidi. P?iznávám, Ĺľe jsem
jel trochu rychlejc...
Policajt cht?l evidentn? úplate?ek, protoĹľe brzy vyrukoval
s v?tou: "A copak vlastn? d?láte za práci?"
Rozhodl jsem se, Ĺľe se trochu pobavím: "Pracuju jako
prodluĹľova? penis? na soukromé klinice."
To jej zaujalo a za?al se vyptávat: "VáĹľn?? A jak se to
vlastn? d?lá?"
No, a tak jsem za?al fabulovat: "No, my máme takovou
speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi
odborným hmatem vmasírovávám do penisu. TakĹľe kdyĹľ
má n?kdo t?eba, odpus?te ten výraz, malýho ?uráka, tak
po deseti minutách uĹľ má ?uráka dlouhýho patnáct ?ísel.
Po další hodin? ho má dvacet ?ísel, po další hodin?
t?icet ?ísel.... No, a kdyĹľ ho masíruju - samoz?ejm?
s p?estávkama - asi tak dva dny, tak klidn? zp?sobím,
Ĺľe má ?uráka dlouhýho metr padesát."
Polda na m? koukal jak tele na nový vrata a debiln? se
zeptal: "Metr padesát??? Co proboha m?Ĺľe kdo d?lat s
?urákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli p?išla moje chvíle. S kamennou tvá?í
jsem odpov?d?l: "No, to je jednoduchý, ale musí se to
provést p?esn?, takĹľe po?ádn? poslouchejte..." (Polda se
naklonil blíĹľ, protoĹľe jsem za?al šeptat...)"...nejd?ív
si najdete po?ádn? dlouhej, bezpe?nej a rovnej kus dálnice,
jo?" Poldovi se rozzá?ila o?i?ka nad tím tajemstvím, které
mu práv? odhaluju a výrazn? p?ikývl, jako Ĺľe rozumí."... No,
a pak tomu ?urákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte
ho pokutovat ?idi?e za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzáp?tí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 K?
Pokuta za uráĹľku ve?ejného ?initele .......... 20 000 K?
Pohled na toho policajta, kdyĹľ jsem domluvil ... k nezaplacení...
|
Idu tri korytnacky po pusti, idú rok a nájdu kelímok.
"Jééj, kelímok" zvolá jedna z nich.
"Nezoberieme ho? ", opýtajú sa druhá a tretia. Zhodnú sa na tom, ze im je
nanic a idú dalej. Idú rok a prídu ku kaluzi, chcú sa napit a tak si spomenú
na kelímok.
"Teraz by sa nám hodil ten kelímok, " hovorí jedna z nich a ostatné dve
pritakajú.
"Mám pren íst?" Dohodnú sa, ze áno, jedna z nich sa teda obráti a pohrozí
obidvom, aby nepili zatial bez nej z mláky len tak. Ubehne rok a priatelky
korytnacky si hovoria, ze tá tretia uz je asi pri kelímku a sú uz poriadne
smädné. Ubehne dalsí rok, tretejkorytnacky nikde, radia sa rozhodnú sa cakat
tretí rok. Potom uz to ale nevydrzia a povedia si:
Ktovie, kde je... Napijeme sa rovno z mláky! ", ked sa v tom rozhrnie krovie
a ozve sa:
"Tak to teda nie, baby, pokial si neveríme, tak ja nikam nejdem !!! "
|
Stupne zimy:
+18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi za?ínajú pestova? kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zam?za
-1°C dych sa stáva vidite?ným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
-4°C pes sa ti snaĹľí dosta? do postele
-8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
-10°C francúzske autá neštartujú
-12°C politici za?ínajú hovori? o bezdomovcoch
-15°C americké autá neštartujú
-18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
-20°C dych sa stáva po?ute?ným
-21°C ak dostaneš psa na sranie von, musíš to potom odkopnú?
-22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
-24°C nemecké autá neštartujú
-27°C pes skúša vliez? ti pod pyĹľamo
-29°C švédske autá neštartujú
-32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
-33°C Ĺľiadne auto neštartuje, len ruské
-38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
-43°C ruské autá neštartujú aĹľ ani na vodku
-50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
-60°C tulene opúš?ajú Grónsko a s?ahujú sa na juh
-70°C zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpo?ný beh na zahriatie
-75°C Santa Klaus opúš?a polárny kruh
-120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
-268°C hélium zkvapalnelo
-273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych ?astíc. Rus, ĹľuĹľlajúc zmrznutú
vodku, pripúš?a, Ĺľe je poriadna kosa.
|
Hovorí pani ucitelka v skole, v prvej triede:
Deti, napíste do zajtra slohovu pracu na temu: MAMA JE LEN JEDNA.
Druhy den vravi: Deti, kto nam precíta svouju pracu?
Hlasi sa Marienka.
Moja mamicka ma rano zobudi tak, ze ma hladka po vlasoch. Ked sa zobudim,
mam nachystane ranajky. Potom ma mama ucese a ideme autom do skoly.Tu ma
vysadi, zamava na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA.
Hlasi sa Fero a cita:
Ked prijdem domov, je tam dymu ako v bani. Mama sedi na kolenach nejakeho
uja, obaja fajcia a uz od dveri na mna reve: Fero,hned zajdi do chladnicky a
dones nam dve dvanastky! Otvorím chladnicku a volam na mamu: MAMA,JE LEN
JEDNA!
|
VysvetĹľovala uÄŤiteĹľka španielÄŤiny, ?e na rozdiel od angliÄŤtiny
ma španielÄŤina mu?ský a ?enský rod. Tak napríklad "house" (dom)
je rodu ?enského - "la casa", "pencil (ceruzka) "el lapiz" je
rodu mu?ského...
Jeden študent sa jej opýtal, akého rodu je "computer" (poÄŤítaÄŤ).
Miesto priamej odpovede uÄŤiteĹľka rozdelila študentov na dve
skupiny podĹľa pohlavia a dala im za úlohu rozhodnú? akého rodu a
preÄŤo by computer mal byt.
Pani rozhodli, ?e "computer" by rozhodne mal byt "?ena" - "la
computer", preto?e:
a) nik iný ako ich výrobca nerozumie ich logike,
b) jazyk, ktorý pou?ívajú pre dorozumievanie s inými komputermi
je nezrozumiteĹľný komukoĹľvek inému,
c) aj ta najmenšia chybiÄŤka je ulo?ená v dlhodobej pamäti pre
mo?né neskoršie referencie,
d) ako náhle si computer zadová?ite, utrácate pravidelne polovicu
výplaty na doplnkoch.
|
Pred svadbou som miloval všetky ?eny na svete, ale teraz
je to u? iné!
Milujem o jednu menej...
- KeÄŹ neviete, ktorou nohou š?astne vykroÄŤi? do nového
roku, choÄŹte radšej po štyroch...!
- S man?elkou sa jeden druhému pomaly odcudzujeme a to ma trápi.
PreÄŤo to len ide tak pomaly...?
- Odkedy som sa dal na skauting, zase s mojou ?enou spolu
sexuálne ?ijeme!
Musím si toti? splni? bobríka odvahy...
- V?dy, keÄŹ sa postavím na váhu, v?ahujem brucho.
Samozrejme viem,
?e mi to z váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ruÄŤiÄŤku...
- Pre ka?dého na svete existuje ideálny partner. Ten ale o vás
nebude ma? záujem... (Murphy)
- Niet divu, ?e som taký zmätený. VeÄŹ jeden z mojich
rodiÄŤov je mu? a druhý zase ?ena...
- Na Vianoce som ?ene kúpil trojmetrovú noÄŤnú košeĹľu. MĹ�a
u? toti?
viacej baví hĹľadanie ne? nájdenie...
- Asi zaÄŤnem veri? snom. Snívalo sa mi napríklad, ?e som
v práci a
keÄŹ som sa prebudil, naozaj som bol...
|
Idú dve baby a dvaja chalani do kasína.
Pri rulete sa dohadujú, na ktoré ÄŤíslo vsadia.
Prvá sa pýta druhej:
- Kolkatky máš?
- Trojky. A ty?
- Ja štvorky. To je sedem, vsadíme na sedmiÄŤku.
SedmiÄŤka padne, baby vyhrajú.
Chalani sa na seba pozrú a prvý hovorí:
- KoĹľko ráz sa odbavíš za noc?
- Ja pä?ráz. A ty?
- Ja šes?. To je jedenás?, vsadíme na jedenástku.
Padla dvojka.
- No vidíš, ty debil, keby sme si nevymýšĹľali, tak by sme aj vyhrali.
|
> > Chlapík drhne mydlom rifle a hundre :
> > Nikomu sa nedá veri?, nikomu, ... dokonca ani sebe...
> > Drhne ÄŹalej :
> > A to som si chcel len prdnú? ! ...
|
Lamborghini Forum:
Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!
Audi A8 Forum:
Kde dat najlepsie opravit Rolexky?
Fiat Forum:
Hallo? To som tu jediny?
Mercedes C-Klasse forum:
Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?
Alfa Forum:
Existuje aj zivot mimo servisu?
MX-5 Forum:
Niekto mi presiel Touaregom cez auto!
Touareg Forum:
Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat
von?
Renault Forum:
Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.
Bentley Forum:
Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?
Porsche Cayenne Forum:
Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?
Smart Forum:
Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!
Mustang Forum:
Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!
Civic Forum:
Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!
Honda Accord Forum:
Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?
VW Bora Forum:
Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!
Opel Forum:
Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana
Adminom)
Yaris Forum:
Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?
Lexus Forum:
Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?
BMW M3 forum:
Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?
Viper Forum:
Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?
Ford Fiesta Forum:
Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!
Seat Marbella Forum:
Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!
BMW 3xx E36 Forum:
Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?
Hummer Forum:
Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit
priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?
Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!
Mercedes-Benz 190D Forum:
Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?
Yugo Forum:
Kedy vam naposledy auto fungovalo?
Honda Civic CRX Forum:
Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?
Mercedes S-Klasse Forum:
Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez
zapisu do registru trestov?
Polo Forum:
Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v
McDrive
Ferrari Forum:
Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?
Porsche Forum:
Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho
mam pokusit predat sam?
Twingo Forum:
Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!
BMW 7xx Forum:
Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!
|
Stoji opity muz v elektricke a knise sa. O chvilu mu pride zle a vyzvracia sa na zenu sediacu pod nim. Zena vykrikne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty svina, ako vyzeras!
|
SNP... Nahluchla babka okopava. Ide okolo partizan a pozdravi: SMRT FASIZMU, BABKA!
A babka odzdravi: AJ TEBE SYNAK, AJ TEBE...
|
Syn prisiel vecer domov v podnapitom stave.
Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovori syn:
"Prisiel som okolo jedenastej vecer domov, mal som trochu vypite, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a isiel som spat."
Hovori otec:
"Sedim si tak okolo jedenastej vecer na zachode, ked prisiel syn, totalne ozraty. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zazal a isiel spat...
|
Blázon škrtá zápalky.
Škrtne jednu nezapáli sa, škrtne druhú, taktie? sa nezapáli. U? má asi dvadsiatu a tá sa mu zapáli.
Sfúkne ju a povie: "Tá je dobrá, tú si nechám."
|
Jo?o príde domov a kriÄŤí:
”AraĹ?a, keÄŹ si trochu vypijem, hneÄŹ si krajšia!”
”Jo?o, ty debil, veÄŹ to som ja, tvoj brat Fero!”
|
Je Rus, Ukrajinec a Slovak ! Hadaju sa kto ma tvrdsi chlast!
Tak postavia jednu stolicku pred seba a idu pit do ich uvidi viac!
Ide Ukrajinec zobere flasu vypije a pozrie a vidi dve!
Ide Rus zobere flasu vydrula na ex a slahne o zem a vidi sest!
Ide Slovak zoberie flasu, vypije kymaca sa a oni sa ho pytaju kolko vidis stolicek. Slovak kuka a vkerej rade myslite ? :-)
|
|
Slon stretne ?abu a hovorí:
"Si zelena a máš urÄŤite aj medzi nohami zelenú, ÄŤo?"
"Radšej zelenú medzi nohami, ako penis medzi oÄŤami."
|
|
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Kdy? pĹŻjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústĹ™ednu do Brna.
*******************************************************************
Operátor: Pane, jestli na mÄ› budete poĹ™ád takhle kĹ™iÄŤet, tak vás
upozorĹ?uji, ?e to polo?ím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve zaÄŤnu Ĺ™vát!!
Operátor: To je mo?né, ale u? ne na mÄ›.
*******************************************************************
Operátor: Vy jste pĹ™ímo zĹ™izovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a mĹŻj pes.
Operátor: Ale já bych potĹ™eboval jméno.
Zákazník: ?apina.
******************************************************************
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím pĹ™ímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
******************************************************************
Zákazník: U? mÄ› tam všichni serete v tý vaší ou tĹŻ sebrance!
Operátor: Bavme se slušnÄ›, jsme pĹ™eci lidé.
Zákazník: To mo?ná vy, ale já ne!!
******************************************************************
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobÄ› tĹ™i kontrolky. Jak teÄŹ svítí?
Zákazník: Svítí obÄ› dvÄ›.
******************************************************************
Operátor: Vypojte z poÄŤítaÄŤe USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten
sí?ový.
Zákazník: Jo, tak u? ho mám vypojenej. Co teÄŹ?
Operátor: TeÄŹ napište do té lišty nÄ›jakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se nedÄ›je!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlaÄŤítko Num Lock?
Zákazník: Jo, u? ho vidim.
Operátor: MaÄŤkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici nÄ›co?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do poÄŤítaÄŤe.
******************************************************************
Zákazník: Já jsem technik, na mÄ› mĹŻ?ete mluvit odbornÄ›.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéÄŤka?
Zákazník: Ehm..., co?e?
******************************************************************
Zákazník: K vám se dovolat, to je umÄ›ní! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: NÄ›kdy mám ten pocit.
******************************************************************
Zákazník: Já vám to hlásil u? pĹ™ede dvÄ›ma hodinama a nikdo se neozval! Chci
to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
******************************************************************
Zákazník: U telefonu pan KoláÄŤek! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!
******************************************************************
Zákazník: Já jsem výslovnÄ› Ĺ™íkal, a? mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveĹ™ím, vodevĹ™u a co myslíte? No byl to von!
******************************************************************
Zákazník: Já bych kĹ™iÄŤel, já bych breÄŤel, ale ani na jedno u? nemám sílu.
U? jenom volám.
******************************************************************
Zákazník: Helejte se! To u? jste asi pátej s kym mluvim! Já u? to celý
znova opakovat nebudu! To si tam poĹ™ešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
******************************************************************
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká spoleÄŤnost.
******************************************************************
Zákazník: Pošlete sem koneÄŤnÄ› nÄ›koho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
man?elku a to teprve budete koukat!
******************************************************************
Operátor: Co se týká toho pĹ™ipojení, vy jste u? ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho pĹ™ipojení, tak jsem u? tejden v Ĺ™iti!
******************************************************************
Zákazník: Já bych rád vÄ›dÄ›l, proÄŤ se mi nezobrazuje ÄŤíslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle Ĺ™eší kolegové z hlasových slu?eb.
Zákazník: A kde jsem teÄŹ?
Operátor: Na technické podpoĹ™e internetového pĹ™ipojení.
Zákazník: VýbornÄ›! Já si objednával O2TV a rád bych vÄ›dÄ›l kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle Ĺ™eší kolegové z obchodního
oddÄ›lení...
Zákazník: Tak to bych rád vÄ›dÄ›l, proÄŤ mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neĹ™eším, proto?e....
Zákazník: Je?íši! Vaší práci bych chtÄ›l mít!
******************************************************************
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste poĹ™ád v ÄŚechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálnÄ› také v ÄŚechách.
******************************************************************
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových technikĹŻ sem hodnÄ› volá...
******************************************************************
Zákazník: Chci okam?itÄ› mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, ?e Madrid.
******************************************************************
Zákazník: VÄŤera zase vypadla Prima!
Operátor: A u? to funguje?
Zákazník: TeÄŹ jo, ale já nevidÄ›l poslední díl LetištÄ›! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec pĹ™ednost tomu pilotovi...
******************************************************************
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mÄ›lo být v tom instalaÄŤním balíÄŤku?
|
|
|
Vtipy